以为自己是被爱的, 最后发现被骗了...

第一天认识... 就感觉到那人口很甜...

一定对很多女生都是 甜言蜜语...

第一天就要约出来见面了...

但是拒绝了, 又再拒绝...

一直维持联络了 2个星期...

每天都会报到... 甚至习惯了那样的感觉...

曾经有去偷偷看过几眼... 但是那人不认得我...

没关系, 其实也预料到的... 照片和本人有相差...

其实早就知道那人的话 不能相信...

明明知道是错的... 明明知道是不可能的... 明明知道是假的...

但是 却有少许心动了... 就因为那样... 拨动了我的心...

每一次拒绝见面, 就觉得自己很衰... 很内疚...

结果... 当可以见面的时候, 对方竟然说不要了...

在那同时, 发现了那人有女朋友的...

我一直都有问... 有没有女朋友... 他一直说没有...

对, 当局者迷... 我真的白痴相信那人... 才会让到自己心隐隐约约痛...

到最后... 还是不愿意解释... 甚至逃避...

就只是... " 对不起... 不要想那么多..."

这场梦, 该醒了...

虽然真的很陶醉...

但是真的要醒来了...

我知道自己不能再白痴下去... 不能再装着什么也不知道...

无意中... 做了别人的第三者?

对, 犯贱了... 很抱歉... 我会好好反省的...



我懂当我post了这个文章, 一定会有很多朋友问我什么事情的...

请不要问, 不想去想, 也不想答, 我会领悟这次教训 ♥

压缩在心里的痛...

压缩在心里的痛, 真的好难受... (╯﹏╰）

害怕他会知道...

害怕他会误解...

害怕他会讨厌...

害怕他会生气...

我有好多的话想说...

其实, 我的心...还是很难受...

只有我不去打扰你的生活,

你别来牵涉我的生活...

相信, 我们会随着时间...

淡忘彼此... ♥

今天的心情... 很奇怪...

没有很悲伤...

没有很难过...

没有很不舍...

但是就是有种说不出的感觉...

很多话想说,

却一点也想不起了...

去睡觉好了,

晚安世界 ♥

拿成绩前的感受...♥

今晚, 特别的紧张...

特别的难眠...

心, 跳得特别快...

明天, SPM 成绩出炉了...

还没拿成绩前就已经一大堆的''亲戚'' 问我有没有信心 囧

我只能说... 我没有信心...

但是我却很希望能够考到 "我想要的成绩"

成绩一拿了之后,

就要烦恼... 要继续读书? 还是继续做工?

好害怕, 但是还有要面对...

明天, 要回去我的母校了...

哪里充满了我们的回忆...

我好害怕 回忆...

它会让我 流眼泪... :"(

感情嘛...

过去了, 就让它过去... 我知道...

重新开始自己一个人生活...

 时间嘛...

会慢慢淡化一切...

曾经, 有那么一个男生很疼很疼我... 

我也很爱很爱他... ...

''曾经''

希望他会记得, 曾经... 有个女生很爱很爱过他...

多么不想坚强, 哭过了 也要勇敢站回起来 ♥

我要活得很快乐!!! :))

是我自己, 一厢情愿?

我又来胡思乱想了...

这几天, 我都好想念他... ... ...

我们有太多的回忆了...

无论我去到哪里... 走到哪里... 都会有他的"影子"...

去年的情人节, 他送了我最喜欢的DOMO...

它现在被我抛弃到一边了...

我看到它, 就会想起他 :(

妈咪叫我把它丢了,

她还骂我为什么还要收着他送得东西?

全部收拾好, 她帮我拿去环保 =.=

我很大声的说 : "不能!!! 做人不可以那么没人情味的, 虽然分开了... 但是东西是无辜的..."

她回我: "人家对你那么无情, 你还要那么傻?"

我真的不舍得...

 就算是分开了... 我也不想把东西丢了...

我忍心得把所有东西收藏在盒子里... 把它永远封住了:(

经过学校, 我会想起很多回忆...

经过他居住的地方, 我会想起... 我们曾经走过的路...

经过街上, 我会想起... 我们曾经一起吃豆腐花...

经过PARADE &JUSCO , 我会想起... 

我们曾经一起走街... 一起买衣服... 一起唱K... 一起打保龄球... 一起看戏... 一起吃sushi... 一起斗嘴... 很多很多的一起..........

太多的回忆了,

我到底要怎么样忘记呢?

我很想把所有的一切都忘记... ...

那么我现在就不用那么痛苦了 :(

其实我都知道...

我很挑剔, 你很迁就我...

我说我想吃什么, 你都会载我去吃...

明明不顺路的, 你都愿意...

曾经你对我很好... 我知道...

我很野蛮, 要你陪我聊电话...

每次都害你没有得睡觉...

很委屈你... 我知道...

我真的可以为你改变一切的不好...

但是... 为什么你还是不要我...?

为什么我如此的喜欢你, 我自己也不知道为什么...

我曾经问过你, 为什么你会喜欢我?

你答我 : " 我喜欢你的笑容"

我很想说... 我喜欢你逗我开心的样子...

喜欢你的乐观, 喜欢你不计较, 喜欢你那么迁就我, 喜欢你开朗的性格... 让我很喜欢...

对你的感情, 不只是喜欢...

是已经到爱的程度了...

我甚至可以为了你, 不要活...

为你流过的眼泪, 我自己也数不清了...

为什么?

我知道你的心不在我这里, 我偏偏得还是要和你在一起...

为你付出了所有... 都是自己心甘情愿的...

没有人逼我... 怪不了谁...

甚至我知道你会再离开我的... 我还是不想离开你...

是为什么? 为什么我会这么做?

因为我爱你, 我一直相信真心爱一个人, 一定能够打动他的心... 

但是为什么? 为什么?

我心里有太多的为什么了...

为什么你还是要离开我? ... ... ...

我怎么样都是打动不了你的心...?

我以为你带我见过你的家人...

我们的感情会更稳定的...

和你家人相处的很好, 真的很开心...

我很不舍得... 

我知道自己已经没有资格 :(

我的心, 每一天都在痛...

每一晚, 都是带着眼泪过...

我知道... 他一点也不在乎...

是我自己犯贱... 是我自己不争气...

是我自己不要面子... :(

他的生日要到了...

我知道...不关我的事...

但是还是会在想... 如果没有分开...

我会让他过一个很惊喜开心的生日...

但是我现在什么资格也没了, 我没有资格说给他惊喜...

他看见我, 就好像看到仇人...

我害怕见到他... 但是我却很想念他...

我真的觉得自己很犯贱... 很傻 :((

为什么我的心, 要被同一个人伤害2次呢? ...

是我前世欠了他吗? 

今世来报仇? /.\

[X]

我们的照片, 

充满了甜蜜滋味...

应该删除吗? :(

难道, 一直以来都是我自己一厢情愿...?

爱情, 真的很可怕...

爱情, 真的很可怕...

曾经被伤害过一次...却甘愿的被再伤害...

爱情, 不是说你愿意付出...

就会有好结果...

一心一意的爱着对方,

因为对方放弃了很多个对自己很好很好的男生...

无论有多少的诱惑, 都不会被别人牵走...

一直相信对方也是一样真心的对待自己...

但是最后却发现... 自己被利用了...

曾经因为性格不合... 分开...

现在又是因为同一个原因...

性格不合... 我们分手吧...

性格不合,

可以迁就...

可以包容...

可以宽恕...

世界上, 没有人是十全十美的...

真心相爱的话, 性格不合根本不是问题...

大家互相迁就, 那么就没问题了...

但是最后...

一句 " 没有感觉了"

我呆住了... ... ...

没有感觉了,

什么理由都是借口...

没有感觉了,

无论你对他多好... 他都会认为你不好...

变得只是我吗?

我承认我变了...

我变得很依赖... 很依靠你...

你自己也变了...

"没有感觉了"

你都说得出... ... ...

心已经不在了...

在怎么复合, 还有用吗?

心很痛... 很痛...

有谁知道? ...

叫自己坚强... 坚强...

对, 在你面前.. 我必须坚强...

在朋友面前, 我必须撑住...

当我一个人的时候...

我还是会想起... ...

看见你在线,

我必须当你透明的...

看见我和你的照片...

我必须无视...

看见你的号码,

我必须忍住不信息你...

看见你,

我必须撑住 眼泪...

每一晚,

都要把自己搞到累累的才可以睡觉...

每一天起身,

都希望自己是在发梦... ...

你以为我真的过得那么快乐吗?

很多人都告诉我...

一定要让他知道, 没有了他, 我可以过得很好...

对... 我还活着...算是很好了...

庆幸我还活着...

真爱? 不敢期望了...

爱情真的很可怕...

谁是真心? 谁是假意?

我分不清楚了...

我的心, 真的受伤了...

很痛很痛... ... ... ...

我真的很爱他... 他又知道多少?

我真的不能忍了... 我很想发泄... 唯一方法就是写日志...

准备了礼物... 准备了节目... 准备了惊喜...

所有的... 现在没有用到了...

全部都要收藏起来了...

包括回忆, 也要埋葬... ... ...

我连听歌的勇气也没有... 我害怕自己会再哭...

"哭什么" 你曾经这么无情得说过...

对, 哭什么...

我就是心痛才会哭...

电话有着我们的相册...

我到现在都没有勇气去开来看...

真的真的很害怕...

应该删除? 还是保留?

朋友说, 保留... 那是回忆... 删除了就没了...

今天16号了...

我们分开了刚好一个月...

我今天才有勇气听情歌... 虽然眼泪还是流了...

我会撑住, 坚强...
我会放下... 相信时间能冲淡一切... ... ...

你当我透明,

我唯有成全你...

我真的有那么讨人厌吗? :(

说过当朋友, 你违约... HAIZ~

一直好想问你...

: " 你有没有真心爱过我的? "

新年, 一定要快乐?

新年了, 现在是年初一了噢...

凌晨写部落格, 还是第一次...

原本今年的新年会过得非常开心+幸福的...

但是... 一切都改变了...

见到哥哥姐姐都回来了,

大家一起团聚, 一起聊天, 一起吃饭... 真的很心安的...

一年就那么一次, 全家人团聚在一起...

所以我很珍惜 !!

只是今年要做工, 留在家的时间少了...

唯一的遗憾...

就是没有得和他一起过新年...

我以为我们可以第一次一起过新年的...

但是, 是我想太多了...

一切结束了... 就是要停止...

心里的痛 和 矛盾...

没人体会... ...

我要快乐的过年...
开心地生活下去...
愿我们都幸福 ♥

单身了, 我一点也不快乐...

我的心, 像被一把刀深深得插住了...

为什么我愿意付出所有, 得到的却是一句"分手" ???

很后悔当初去了JUSCO和你一起做工,

如果没有天天见面的话, 可能结果会不一样...

你所有的缺点, 我都可以接受...

为什么我的缺点, 你就不能接受呢?

为什么你会对我腻了的? /.\

我的心, 真的真的很痛...

我可以站起来, 但是我放不下...

这份感情, 我真的很想永远...

你曾经说过, 你会娶我的...

我真的相信你了......

但是现在... 我一次挽回的机会也不给我... :(

我又要失眠了... 快疯了...

我可以不要活下去吗?...

有话说不出, 有难解不了 :(

SPM 考完了,
现在就在工作了,
这份工作要记很多号码, 但是如果没有客人就会很空闲的...
应该做了有2个星期了...
在哪里工作的partner都很好,
最怕遇到骄傲的人, 幸好不好 :)


至于我的感情问题,
真的是很大问题...
昨晚哭了一整晚
今天早上的眼睛肿肿的...


心里有种感觉... 很想哭...
真的很无奈...




有句话, 我很赞同  

主动久了会很累, 在乎久了会崩溃

有话说不出, 有难解不了  

我很希望今年的12月31号,

可以和他一起倒数,
一起迎接2012年的到来   

不平凡的爱情 :))

2008年 10月 8日 至 2011年 10月 8日

3周年, 我们第一次庆祝 :))

他驾车的样子, 很认真嘛 xD

我们和几位朋友去看戏,

看了一部非常不好看的戏 = =''

'' DREAM HOUSE ''

一点也不恐怖,

故事做到很复杂 = =""

大家千万千万不要去看,

不想你当受害者 :(

傻佬, 我很喜欢这张 :))

有朋友说 很暧昧 ♥

还有很多张的, 只是分享几张出来 xD


吃完东西后,

我们去公园走走...

我穿着高跟鞋, 所以不能跑 = =''

帮他拍一张, 笑 :))


愿, 还有下一周年 ❤

我的部落格, 生蜘蛛网了 ♥

一层一层的灰尘,

我都把它清洁干净了...


已经有几个月都没有写日志了,
我发生了什么事,,,?
心里有很多的纳闷...不愉快...
一时之间, 我写不出来... ... ..

熬夜了3个星期,

为了应付我的SPM TRAIL...

今天只算是可以轻松一下...


这场战, 还没打完的...
现在只是中途休息而已...
没有一个人可以停止,
时间一直在追踪我们...
还有1个月多, 就要应付SPM了..

带着不舍的心情, 小成熟的心灵...去对战这考试...

没有人知道结果会怎样,

但是在结果出现之前,

我相信我们可以改变结果的...

你想要一个怎样的成绩,

那么你现在就应该知道该做什么了


暂时写到这里,
我该让自己休息了..



 

我家的古董电视机 ,

怎么样, 你家也有一部吗? xD
 

地震海啸,心里种种的感触... 难以表达...

在我发布投票时,
启发我写日志的冲动...

相信大家在很久前就听说过2012 地球人会被毁灭的吧?
也在许多的网络 分享的video,博文 看到关于2012 世界末日的消息
一直以来我都不想去相信是真的,
2012年 是我毕业的那一年
我不希望自己一毕业了 就要面临世界末日的可悲
但是直到 日本发生了9级的地震 海啸
百多年来 再次的发生了最严重的地震
这些事情 让我领悟的很多事
我开始在相信 地球很快要末日的
一天一天的在过去 有那么的一天存在都要好好珍惜
有活着的那么一天 都要好好的利用 好好的享受
虽然马来西亚从来也没有发生过地震
但是地球在改变了
以前我们过新年时 天气都是非常热的
但是今年不一样了 今年的新年天气是凉凉的
很多事情 我们是预料不到的事
何况是天灾呢?
但是引起天灾的 又是谁呢?
相信大家都很清楚...
人类能使国家进步,
人类能使生活水准提高,
人类可以发明很多新东西,
人类可以拥有很多的知识,
但是 人类却不能够阻止天灾的发生...
医学可以很发达,
但是 我们能够为地球医病吗?... ...

日本内阁官房长官指出，

福岛第一核电站地震后爆炸造成的核泄漏，

日本媒体报导，这次核泄漏至少造成160人受到辐射感染。

核? 大家懂是什么来的吗?
(其实我也不太清楚是什么,但是我知道是一种会感染的东西 会使人类死亡)

核可以直接攻击地区，方圆几公里内的人员死亡...
造成长时间大范围的核污染...
如果核一直在传染...
可能会导致地面上的大量尘埃上升到大气层中，
遮蔽阳光，引起"核冬天"
然后时间可能长达几个月到几年，
地球上95%的植物因缺乏阳光而死亡，
生物链中断, 人类大量的死亡...

多么可怕的东西啊~
发生天灾 没有人希望的事
看见这些事情发生
心里种种的感触... 难以表达...
这片文章 就只是我个人的小小感受...

地球开始在发脾气了…
地震、海潇都在意味着…
地球人在慢慢减少了…
有个活着的命，已是上帝保佑了…
请不要再随便灭绝自己的生命了…
请懂得珍惜生命,能活着的幸福的♥

为受难者, 祈祷平安...

你有多久沒牵我的手呢?♥

牽手是情侶之間一種很重要的互动，

只要看到一男一女牽著手，大家就会觉得他們是情侶了

沒錯，我也是这样认为的!

一個女孩子肯讓你牽她的手，

代表著某種程度上的認同，

也就是因為這樣，

我一直覺得第一次牽手是一件神聖的事♥

是上天的給的祝福，是命運的安排，是情人的約定。

很喜歡他牽我的手， 只因為覺得他牽著我的时候感覺很溫暖。

后来也发现了，原来牽手是會把女生的心也一起牽走的。

牽手是恋爱的開始…

牵手后就變成了他的女友♥

有了牽手，就不會孤單。

有了牽手，就有了力量。

牽手的動作，再自然簡單不過。

你有多久沒牽手了?

两个人，走在路上时，脚步总是不相同!

只要他願意把手往后伸，紧紧锁住你的手。那种感觉，多么的窝心♥

牽了一生一世的緣分 直到老___________♥

我的创意,没人欣赏 ♥

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心心心心心心心心心心心心心心心心心心心心心心心心

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心心心心心心心心心心心心心心心心心心心心心心心心

愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛

愛一一一愛愛一愛愛一愛愛愛愛愛愛愛一愛愛一愛一愛

愛一愛愛一愛一愛愛一愛愛愛愛愛愛愛一愛愛一愛一愛

愛一愛愛一愛一愛愛一愛仪仪愛仪仪愛一愛愛一愛一愛

愛一一一愛愛愛一一愛仪愛愛仪愛愛仪愛一一一愛一愛

愛一愛愛一愛愛愛一愛仪愛愛愛愛愛仪愛愛愛一愛一愛

愛一愛愛一愛愛愛一愛愛仪愛愛愛仪愛愛愛愛一愛一愛

愛一一一愛愛愛愛一愛愛愛仪愛仪愛愛愛愛愛一愛一愛

愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛仪愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛

愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛

刚刚电脑上不到网噢...

闷闷的`就写了上面这些东东`呵呵

玩玩而已~ 但是也蛮费心思的`很吃眼力噢 囧

哈哈~ 没关系啦 完成了的心情都特别好的=)

看得懂我写什么吗?

情人节, 小感言♥

礼物大合照 =)

那个winnie the pooh被热热的天气给弄到融化了 >.<
没有鼻子了`所以我拍背面

DOMOKUN我很喜欢`现在抱着了 +)

不知不觉 我们在一起有530天了...

我们曾经甜蜜过,

也曾经吵架过;


还曾经分开过...

分开的日子,我没有算...

我只是算我们在一起的日子而已...

在线计算的 很方便xD


和你 不是第一次过情人节,

是第二次, 前年收过你送的花 =)

我那时还有送你小熊呢 :D

然后...
去年情人节`我们分开了 所以是一个人过

很幸运今年的情人节 又是你和我庆祝

很感谢你 我今天很开心 =)

你生病了 还要撑着来上学 thx bibi

今年我没有准备礼物` >.< (很坏噢...)

对不起`我知道你会原谅我的 xD

很快就你生日了`我一定会补偿的 ^ ^

第一次情人节收到那么多礼物,
第一次和你一起去吃sushi,
第一次你买了一个我很喜欢的DOMOKUN =)
第一次穿着校服到处走噢 囧 (虽然感觉不太舒服...>.<)

(其实我觉得只要还是相爱的`

天天都是情人节`

但是他却不是这样想` 他很重视情人节)

我不贪心, 他付出了真心; 我满足了 x)

谢谢你和我渡过了2011年的情人节,

我不喜新厌旧的,

希望每年还是你陪我庆祝就足够了 :)

但是明年出街不要搭巴士了,

我们换驾车吧`不想流满身汗的 xD

今年或许是最后一年搭巴士了,

可能明年毕业, 可以驾车 就不会再想搭巴士了

坚持到底` 我们一起走向未来 <3

红通通,只怕你不敢看而已 xD

红通通 一连接一连

哈哈 还有2天就新年咯

可以拿红包啦 哇咔咔

小时候喜欢拿红包 现在也不例外 =)

前天去KLIA接哥哥`嫂嫂和BABY

幸好不会塞车噢 =)

BABY超级可爱的啊 哈哈

可是他认人哦 一直哭哭哭个不停啊 囧

早上起身都不用闹钟了咯

可是他心情好的时候就笑哈哈 开心到谁也不认了

哈哈 今年的新年愿望是... ... ...

来来来 快新年啦

来张搞笑的


*合你心意, 请给个鲜花 =)

哇咔咔 还有一张噢

不是我的自恋照啦

是祝福你们的



新年来咯, 什么好吃的都有噢=)

但是要记得照顾好身体噢, 多喝水

在此` 提早祝大家新年快乐 ;D

其實我很幸福了♥

其实我很幸福了

在家里感到口渴时就有水喝了

有些国家的孩子

要找一点水也难　

其实我很幸福了

新年前，我有新衣穿

新年时，有团圆饭吃

有些贫穷的国家

连饭也没吃过

其实我很幸福了

我有间属于自己的房间

虽然有些乱、但还可以见人=) 

有些家族比较庞大

可能要几个人挤一间房

其实我很幸福了

我每天三餐温饱

即使哪天没煮饭

我也不会饿4 

有些国家的小孩

因为缺食缺水而得到了疾病

其实我很幸福了

当我生病时

爸妈会带我去诊疗所

看一次医生也不便宜

一些贫穷的家庭孩子生病了

也没钱给他医病

其实我很幸福了

我有一班好朋友关心、

一起哈啦、

一起聊心事

其实我很幸福了

我出身在一个安全的国家

这里没打仗、

没爆炸事件发生、

没地震

一些国家经常有混乱的事件发生

生活在那里曰夜心惊胆跳、

坐立不安

其实我很幸福了

我家有部电脑

还能上网

让我在x-bao认识很多友善的网友

一些家境不太好的

或许电视机也没有不要嘲笑、

这世界多大、

每个人都幸福吗

你我都不知道

其实我很幸福了

我有个爱我的外公外婆

每当回乡，总会有很多蔬果带回家

七十多岁了、能活多几年？

趁他们还在世

就应好好孝顺

其实我很幸福了

我有一把好听的声音

我不是自傲、而是知足

我样子平凡、但我不自卑

想要变漂亮、就得靠自己

其实我很幸福了

我有爸爸妈妈供养我读书、

给零用钱我

得到父母的爱…

但有时候还不珍惜

有些单亲或无父母的孩子

他们受的委屈和别人的眼光

需要勇气去承担

其实我很幸福了

其实你也可以很幸福

懂得珍惜身边的人、懂得感恩

才是胜者♥

我的感触, 我的真实♥

刚刚在面子书看了一篇博文,

 是一篇哀伤的博文...

算是一篇遗书吧?

 一个男生为了爱而了断自己生命... 

<哀伤的博文> 

 看了这篇博文,

 我有话说... 

为爱而灭自己, 不值得...!! 

不要当牺牲品~
 

我曾经因爱而想过了断自己, 但是我没做到...
 

我知道我的家人, 朋友, 亲人会因我而去哀伤... ... ...
 

我的前途一片光明, 还有很多事未成尝试过~
 

所以我现在还活着 ♥ 

劝告各位, 不要随便结束自己的生命!!
 

妈妈怀胎你10个月是不容易的, 要好好珍惜生命 爱惜自己 ♥

不爱了就说, 不要再折磨我♥

我能向谁倾诉,我の心好痛♥

我感觉不到你的爱,

感觉不到你的关心,

电话没钱, 只是一个借口...!!!

如果你有心要找我的话,

无论是用什么方法,

你都能找到我, 不让我担心...

可是你没做到~ ~ ~

网上的电脑游戏就是害死人的...!!!

天天只会对着电脑,

没关系...

我也没反对过你玩电脑游戏,

不! 是我没有这个能力阻止你...

有钱买游戏的卡,

没钱进电话钱...?

每一天,

没有信息, 没有电话, 没有留言...

你已把我当透明了...

我根本不知道你在想些什么...

为什么可以完全不找我的?

为什么一个留言也没有的?

为什么我上面子书, 你都不找我聊天?

我... 一直看着你属于在线状况...

可是你却一个留言也没有...

你知道我在等你吗? ...

眼泪再痛到底, 什么时候才会停♥

在面子书, 叫别人贝比?

当我瞎了吧... 真的当我透明的吗?

你没有一个解释,

你甚至解释也懒惰了...

每晚,

只能抱着我们的回忆入眠...

这种寂寞的感觉,

要几时才能摆脱呢?

你对我的冷漠,

代表什么意思呢?

你是在暗示些什么吗?

一边打字...

泪就一边在流...

我不要这样的我...

我要快乐的我~

可是你表现的冷漠, 我的笑容消失了...

爱与不爱...

就只是一线之差吗?

为什么你的爱, 我感受不到...

心很痛, 你懂吗?

就算你懂, 但承受痛的...是我...

我搞不懂... 真的不懂...

你现在到底在想什么... ... ...

与你的距离越来越远了...

吴克群- 残废

里面着歌曲, 代表着我现在的心情...

我像个残废
 

飞不出你的世界

借不到一点安慰❤

 

打工的日子, 我已尝试过了♥

有好久一段时间没写日志了...

不是因为没开电脑, 也不因为没事发生... ...

而是... 没有稍稍地写日志の心情`感觉`故事...

 最近发生了很多的事...

有恐惧感... 有焦虑感... 担忧... 不安... 

找到工作了, 因为很开心...

结果是痛苦的开始... ... 

在一间面包工厂做书记, ( 为什么会找到这份工的...? )  

因为是爸爸的朋友开的...

第一天去问, 老板就很欢迎的聘请我了... ( 隔天就上班了... )

结果... 做了2天... 我生病了...


又呕又泄... 吃什么都不行...


辛苦了3天3夜... 生病真不好受~


然后继续做工... 老板娘很凶啊 = =


天天都黑着脸对着我们 ( 看到她什么心情都没有了 )

我给她骂过很多次了咯... 做到我想哭...

前天, 她还用工钱来 ''嗒'' 我噢~

她: '' 不要再有下次啊, 不然我就扣你工钱啊!!! ''

( 其实我不知道自己做多少钱的咯, 都没问过... 不敢问才对~ ) 

我只是一个新人, 从来没做过这些工作...

她好像当我在哪里在了几十年 = =

连做我隔壁的那位''姐姐'' 都说老板娘

( 就只会大声骂人, 大声骂人有用吗? 对着我们就凶巴巴, 顾客一打电话来, 就斯斯文文... = = )

去年我是做waitress的, 我点错了菜... 

老板都不会大声骂人的, 他会细声的和我说应该怎样... 以后就不会再犯错~

真的是个好老板♥ 煮的食物有好吃, 哑谜哑谜 

现在遇到一个凶的老板娘,

我的生活就苦了一些... 皱纹都多了... = =

天天晚上睡觉时就会想到, 早上有要上班... 又要被人骂...

很大压力... 心情也down了... 有时还发恶梦

这种生活, 我不要...!!! 我不要!!!

所以我打算做了这个月就不要做了, 不然我会疯

下个月, 我就去考车... 哼~

考了车, 我就能自己驾车出去玩了... 补习也不用麻烦家人了~

希望11月能赶快过过过完..

我剪了头发,


哎哟, 难看了咯~

看到自己变肥了...

人家说: 幸福的人容易肥, 可是我现在不感觉幸福 =X


难看的我,

有献丑了啦~ 啦啦啦~


看了不要吃不下饭啊...

 

昨天公公76岁生日,


我们都有回去家乡和他庆祝噢...

愿公公能开心果每一天,


最重要是身体健康♥

公公的蛋糕很可爱啊~

好不好吃就... .. 嘛嘛啦~ 嘻...


我嘴很叼的, 呵呵...

这条豆... 很搞笑...


昨天我收衣服时, 它就挂在衣架上...


哈哈, 原来妈咪把它晒干... ( ... )

要它的种子, 要来干嘛?


当然是种啦... 哈哈


妈咪有家里的那些花盆种豆噢... 哈哈

我参加了【FB 自拍大明星 - 第一期】

 希望大家能支持一下,

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 不多写了,

该让眼睛休息了,

再会♥