爱没有合不合适 只有珍惜不珍惜

刚搬进这个房子的那天，她整理完全部的东西，最后拿出一个非常精致的玻璃瓶，对他说道：“亲爱的，3个月内，你让我每哭一次，我就往里面加一滴水，代表我的眼泪。要是它满了，我就收拾我的东西离开这房子。”

男人不以为然，有点纳闷：“你们女人也太神经质了吧！就这么不信任我么，那还有什么可谈？我让你搬过来和我一起生活，是为了照顾你，不是欺负你的！”

女人说：“好男人不会让心爱的女人受一点点伤，我会记录下我为什么流泪，不会是莫名其妙的。”

“那好吧，抱抱～！”

两个月后，女人把那瓶子给男人看，说：“已经满一半了，在两个月内，我们是否有必要查看一下是什么问题呢？”说完递了一本精致的小笔记本给男人。

男人没有马上打开来看，他的表情里有一丝惊讶，还有点哭笑不得的意味，似乎没有想到女人的眼泪可以这么多，盛得这么快，又觉得女人是小题大作了，但是很可爱。

他打开本子开始看，惊讶女人怎么写了那么多。男人一边看着，女人一边说话：“第一次吵架，是在第3天，而且还是一大早，你刚醒来有点懵懂，挤的牙膏不知道怎么的飞到镜子上了，那是我刚擦干净的，我说你连挤牙膏都不会啊，你就来脾气了，然后吵起来……”

男人沉默着。女人继续说：“有天晚上我让你帮洗下那几件衣服，因为水太凉，你只顾着玩游戏迟迟不肯动，后来吵起来，我很失望你忘记了我的生理期不能碰冷水，委屈……”

“还有一次，我很累了，你还不肯去洗澡睡觉，明明知道我特敏感，有点神经衰弱，哪怕一点点敲键盘的声音都能让我难以入睡，我一情急就说了你这个人自私的话，我们吵起来，你说了一大堆辩论自己不自私自私的人是我之后甩门出去上网通宵，我打你电话你没拿我又不敢自己一个人去找你……”

女人这时候有点激动了，眼球开始泛红，说：“还有一次……”男人打断了她的话，“亲爱的，别说了……”

沉默…长久的沉默……

还是女人打破了沉默：“是不是我们真的不合适？如果是这样，结婚了还是会离婚吧？我们的个性都那么强，谁都不肯退让。”

气氛有点尴尬。

本子里记录的事情都是那么细小的事情，每次吵架的原因都是那么的简单，男人看着这本子，似乎在体会着女人的心情，大男子是不会去计较这些小事，原本觉得每次和好之后都没事，女人就爱拿这些来说事，但是当他认真去看的时候，他也开始难过了，女人很细心，把事件、心情都写了，还自己总结了一下原因。原来最微小的事情累积起来是很让人痛苦的，他看得出，女人从失望慢慢变成绝望。

他想，大概是因为每次吵架，两人都是喜欢在吵架中找出对方不爱自己的证据。他突然意识到，这是个很严重的问题！而且每次吵架，双方都是在心情不稳定的时候，就是还有别的烦心事的时候，把不好的情绪带进了两个人的生活里。

“亲爱的别难过……”男人终于说话了：“我请个假，我们去旅游吧。”

他们去了第一次一起旅游的地方，太多美好的回忆被唤起，原来彼此是那么深深地爱着对方，这时的女人特别温柔，这时的男人特别体贴。

“亲爱的，你还认为我们结婚的话，会离婚么？”男人问。

“我想不是我们不合适，像现在，我们是那么快乐，一切都那么美好，可是一回到我们的现实生活里，为什么就变了呢？”

“亲爱的，难道我们现在不在现实里吗？”

“……”女人楞了。

“因为那时候我们都把注意力集中在负面的事物上并且放大了那些负面的心情。并且喜欢找对方不爱自己的证据，然后彼此个性都很倔不肯服输太要面子。”

女人觉得确实是如此，原来，双方只是需要一点点忍让，一点点包容。男人带她回顾这初次旅游的地点，是真的用心了，想起那时候他们在一起还不久，为了让对方觉得自己好，都表现出自己最好的一面。

“还有半个月，如果那瓶子还是半瓶，那么，亲爱的，嫁给我吧！”

女人钻进男人怀里笑开了颜。

后来他们结婚了。很少再吵架。如果粗心的男人不小心碰掉了杯子，女人不会再开口就骂，因为在女人开口之前，男人已经在道歉，说对不起，都是我不小心的，赔两个给老婆！老婆尽管去选你喜欢的！女人就笑了，然后说，不用买啦，反正还有杯子，再说也不都是你的错，怪我自己没把杯子放好，让你碰到啦！
原来真的没有合适不合适，只有珍惜不珍惜

，能一起走一起进步是幸福的！

每一天学习一点点 :)

不要活在别人的嘴里，更不要活在别人的眼里。
你自己，就是你自己，

自己的命运，属于自己。
自己的命运，自己掌控。

不想对不起自己，就请停止活在别人的世界里。

来自于 https://www.facebook.com/clear.our.life

你有多久没收过信了呢? :)

还记得, 

小时候有和几位笔友转信的...

在我的童年时代呢,

还没有手机, 电脑, Iphone 这些东西...

所以我们都通过写信来表达彼此心里不敢面对面说的话...

就算是我和表姐, 

差不多每个星期都会见面的,

我们都会互相交换信的,

哈... 现在想起都觉得挺有趣的...

以前的杂志OR报纸都会有 一页是关于交友的方式的...

小时候没有手机, 都是靠家里电话或是地址交换信...

和笔友交换的信, 我还有保留着... 收藏到美美的^^

 

买美美的纸, 

选支漂亮的笔,

写下弯弯曲曲的字,

然后把信纸折成奇奇怪怪的形状,

把信纸放进信封里,

贴下邮票 就完成了,

最后部分就是把信拿去邮政局放进信箱里...

这一些简单的步骤,

现在已经没有做了,

还有几个人还会在用寄信的方式传达你最近的消息呢?

我相信都没有了,

现在科技发达了,

按一下电话, 打几个字, 然后发送至... 就搞定了!

根本不需要太长的时间, 就可以传达给对方了...

这样, 还有惊喜吗? 还有期待感吗?

传达的东西, 也可能是在那短短得时间里...

想到什么就说什么...

所以变得现在 大家都会经常说的 "没话题"

我还记得, 每一次把信放进了信箱的那一天,

我就会开始在算, 多少天后, 他/她会收到我的信呢? 

他/她会不会也和我一样第一时间回复我呢?

一个霹雳, 一个柔佛...

大概半个月才会收到吧...

在这半个月的时间里,

一直等待, 等待家里的信箱出现笔友寄给我的信,

哪一种感觉, 你试过了吗?

我试过了...

如果你试过, 恭喜你...

你和我的童年都是充满真实感的...

如果没有试过, 很可惜...

现在的治安不好了,

乱给别人知道你住哪里,

也会很危险, 还是小心为妙...

不懂在哪一年的哪一日了, 

我没再收过任何一封信了...

因为我搬家了, 所以没有我新家的地址?  (自我安慰 xD)

有那么一个女孩...

有一个女孩, 曾经和朋友发誓过...

她不会喜欢上小过她的男生,

因为她觉得他们都很幼稚,

而且看起来就不搭...

两年后, 女孩因为某些原因... 她必须搬到一个很远的地方...

从此, 女孩就离开了她一班把友情看得很重的朋友...

带着不舍得眼泪, 信息给朋友 和朋友告别了...

上学的第一天,

心情紧张得不得了...

在巴士上一个人看着外面的风景,

心跳声快得连巴士上的吵闹声都淹没了...

踏进校门口, 女孩一个人慢慢得走到办公室...

等待分班... 全部老师都在忙...

女孩一直等... 等到下课钟声响了...

还是不懂读哪一班....

肚子在打鼓了,

经过的同学都在嘲笑... 没班可归, 没得下课...

女孩脆弱的心... 眼泪在眼珠里转啊转的...

终于, 纪律老师从办公室出来了...

女孩被叫进去了, 接着就有几位新学生也进来了...

女孩忘了带转校批准信,

纪律老师带着怀疑得眼神看着女孩....

最后, 女孩还是成功过关了...

女孩被分班了...

第一次写故事,
如果反应很好,
故事会在下一篇继续...
尽情期待 :)

小时候的电脑游戏 :)

今天被我发现了一个有趣的部落格,

在里面可以找到很多不同标题的文章,

还挺不错的, 有写部落格的朋友不妨可以去浏览...

以下是它的网址:
http://www.misterleaf.com/

然后我在哪里发现了一个小游戏,

就是 小精灵吃豆豆 > google pacman

小时候的电脑有得玩的,

现在的电脑好像没有这样的游戏玩了,

还记得在小学的时候, 上电脑课...

班上大部分的同学就在玩这个游戏,

现在的小学生, 全部都是FACEBOOK了...

哪里还会玩这些游戏呢?

还有几个朋友还记得有这样的游戏呢?

我把它加在我的部落格了,

一看我的部落格, 照片下面的蓝色字...

最后一个 google pacman, 你按一下就可以了^^

分享完毕, 再见 :)

压缩在心里的痛...

压缩在心里的痛, 真的好难受... (╯﹏╰）

害怕他会知道...

害怕他会误解...

害怕他会讨厌...

害怕他会生气...

我有好多的话想说...

其实, 我的心...还是很难受...

只有我不去打扰你的生活,

你别来牵涉我的生活...

相信, 我们会随着时间...

淡忘彼此... ♥

今天的心情... 很奇怪...

没有很悲伤...

没有很难过...

没有很不舍...

但是就是有种说不出的感觉...

很多话想说,

却一点也想不起了...

去睡觉好了,

晚安世界 ♥

拿成绩前的感受...♥

今晚, 特别的紧张...

特别的难眠...

心, 跳得特别快...

明天, SPM 成绩出炉了...

还没拿成绩前就已经一大堆的''亲戚'' 问我有没有信心 囧

我只能说... 我没有信心...

但是我却很希望能够考到 "我想要的成绩"

成绩一拿了之后,

就要烦恼... 要继续读书? 还是继续做工?

好害怕, 但是还有要面对...

明天, 要回去我的母校了...

哪里充满了我们的回忆...

我好害怕 回忆...

它会让我 流眼泪... :"(

感情嘛...

过去了, 就让它过去... 我知道...

重新开始自己一个人生活...

 时间嘛...

会慢慢淡化一切...

曾经, 有那么一个男生很疼很疼我... 

我也很爱很爱他... ...

''曾经''

希望他会记得, 曾经... 有个女生很爱很爱过他...

多么不想坚强, 哭过了 也要勇敢站回起来 ♥

我要活得很快乐!!! :))

是我自己, 一厢情愿?

我又来胡思乱想了...

这几天, 我都好想念他... ... ...

我们有太多的回忆了...

无论我去到哪里... 走到哪里... 都会有他的"影子"...

去年的情人节, 他送了我最喜欢的DOMO...

它现在被我抛弃到一边了...

我看到它, 就会想起他 :(

妈咪叫我把它丢了,

她还骂我为什么还要收着他送得东西?

全部收拾好, 她帮我拿去环保 =.=

我很大声的说 : "不能!!! 做人不可以那么没人情味的, 虽然分开了... 但是东西是无辜的..."

她回我: "人家对你那么无情, 你还要那么傻?"

我真的不舍得...

 就算是分开了... 我也不想把东西丢了...

我忍心得把所有东西收藏在盒子里... 把它永远封住了:(

经过学校, 我会想起很多回忆...

经过他居住的地方, 我会想起... 我们曾经走过的路...

经过街上, 我会想起... 我们曾经一起吃豆腐花...

经过PARADE &JUSCO , 我会想起... 

我们曾经一起走街... 一起买衣服... 一起唱K... 一起打保龄球... 一起看戏... 一起吃sushi... 一起斗嘴... 很多很多的一起..........

太多的回忆了,

我到底要怎么样忘记呢?

我很想把所有的一切都忘记... ...

那么我现在就不用那么痛苦了 :(

其实我都知道...

我很挑剔, 你很迁就我...

我说我想吃什么, 你都会载我去吃...

明明不顺路的, 你都愿意...

曾经你对我很好... 我知道...

我很野蛮, 要你陪我聊电话...

每次都害你没有得睡觉...

很委屈你... 我知道...

我真的可以为你改变一切的不好...

但是... 为什么你还是不要我...?

为什么我如此的喜欢你, 我自己也不知道为什么...

我曾经问过你, 为什么你会喜欢我?

你答我 : " 我喜欢你的笑容"

我很想说... 我喜欢你逗我开心的样子...

喜欢你的乐观, 喜欢你不计较, 喜欢你那么迁就我, 喜欢你开朗的性格... 让我很喜欢...

对你的感情, 不只是喜欢...

是已经到爱的程度了...

我甚至可以为了你, 不要活...

为你流过的眼泪, 我自己也数不清了...

为什么?

我知道你的心不在我这里, 我偏偏得还是要和你在一起...

为你付出了所有... 都是自己心甘情愿的...

没有人逼我... 怪不了谁...

甚至我知道你会再离开我的... 我还是不想离开你...

是为什么? 为什么我会这么做?

因为我爱你, 我一直相信真心爱一个人, 一定能够打动他的心... 

但是为什么? 为什么?

我心里有太多的为什么了...

为什么你还是要离开我? ... ... ...

我怎么样都是打动不了你的心...?

我以为你带我见过你的家人...

我们的感情会更稳定的...

和你家人相处的很好, 真的很开心...

我很不舍得... 

我知道自己已经没有资格 :(

我的心, 每一天都在痛...

每一晚, 都是带着眼泪过...

我知道... 他一点也不在乎...

是我自己犯贱... 是我自己不争气...

是我自己不要面子... :(

他的生日要到了...

我知道...不关我的事...

但是还是会在想... 如果没有分开...

我会让他过一个很惊喜开心的生日...

但是我现在什么资格也没了, 我没有资格说给他惊喜...

他看见我, 就好像看到仇人...

我害怕见到他... 但是我却很想念他...

我真的觉得自己很犯贱... 很傻 :((

为什么我的心, 要被同一个人伤害2次呢? ...

是我前世欠了他吗? 

今世来报仇? /.\

[X]

我们的照片, 

充满了甜蜜滋味...

应该删除吗? :(

难道, 一直以来都是我自己一厢情愿...?

爱情, 真的很可怕...

爱情, 真的很可怕...

曾经被伤害过一次...却甘愿的被再伤害...

爱情, 不是说你愿意付出...

就会有好结果...

一心一意的爱着对方,

因为对方放弃了很多个对自己很好很好的男生...

无论有多少的诱惑, 都不会被别人牵走...

一直相信对方也是一样真心的对待自己...

但是最后却发现... 自己被利用了...

曾经因为性格不合... 分开...

现在又是因为同一个原因...

性格不合... 我们分手吧...

性格不合,

可以迁就...

可以包容...

可以宽恕...

世界上, 没有人是十全十美的...

真心相爱的话, 性格不合根本不是问题...

大家互相迁就, 那么就没问题了...

但是最后...

一句 " 没有感觉了"

我呆住了... ... ...

没有感觉了,

什么理由都是借口...

没有感觉了,

无论你对他多好... 他都会认为你不好...

变得只是我吗?

我承认我变了...

我变得很依赖... 很依靠你...

你自己也变了...

"没有感觉了"

你都说得出... ... ...

心已经不在了...

在怎么复合, 还有用吗?

心很痛... 很痛...

有谁知道? ...

叫自己坚强... 坚强...

对, 在你面前.. 我必须坚强...

在朋友面前, 我必须撑住...

当我一个人的时候...

我还是会想起... ...

看见你在线,

我必须当你透明的...

看见我和你的照片...

我必须无视...

看见你的号码,

我必须忍住不信息你...

看见你,

我必须撑住 眼泪...

每一晚,

都要把自己搞到累累的才可以睡觉...

每一天起身,

都希望自己是在发梦... ...

你以为我真的过得那么快乐吗?

很多人都告诉我...

一定要让他知道, 没有了他, 我可以过得很好...

对... 我还活着...算是很好了...

庆幸我还活着...

真爱? 不敢期望了...

爱情真的很可怕...

谁是真心? 谁是假意?

我分不清楚了...

我的心, 真的受伤了...

很痛很痛... ... ... ...

我真的很爱他... 他又知道多少?

我真的不能忍了... 我很想发泄... 唯一方法就是写日志...

准备了礼物... 准备了节目... 准备了惊喜...

所有的... 现在没有用到了...

全部都要收藏起来了...

包括回忆, 也要埋葬... ... ...

我连听歌的勇气也没有... 我害怕自己会再哭...

"哭什么" 你曾经这么无情得说过...

对, 哭什么...

我就是心痛才会哭...

电话有着我们的相册...

我到现在都没有勇气去开来看...

真的真的很害怕...

应该删除? 还是保留?

朋友说, 保留... 那是回忆... 删除了就没了...

今天16号了...

我们分开了刚好一个月...

我今天才有勇气听情歌... 虽然眼泪还是流了...

我会撑住, 坚强...
我会放下... 相信时间能冲淡一切... ... ...

你当我透明,

我唯有成全你...

我真的有那么讨人厌吗? :(

说过当朋友, 你违约... HAIZ~

一直好想问你...

: " 你有没有真心爱过我的? "

新年, 一定要快乐?

新年了, 现在是年初一了噢...

凌晨写部落格, 还是第一次...

原本今年的新年会过得非常开心+幸福的...

但是... 一切都改变了...

见到哥哥姐姐都回来了,

大家一起团聚, 一起聊天, 一起吃饭... 真的很心安的...

一年就那么一次, 全家人团聚在一起...

所以我很珍惜 !!

只是今年要做工, 留在家的时间少了...

唯一的遗憾...

就是没有得和他一起过新年...

我以为我们可以第一次一起过新年的...

但是, 是我想太多了...

一切结束了... 就是要停止...

心里的痛 和 矛盾...

没人体会... ...

我要快乐的过年...
开心地生活下去...
愿我们都幸福 ♥

单身了, 我一点也不快乐...

我的心, 像被一把刀深深得插住了...

为什么我愿意付出所有, 得到的却是一句"分手" ???

很后悔当初去了JUSCO和你一起做工,

如果没有天天见面的话, 可能结果会不一样...

你所有的缺点, 我都可以接受...

为什么我的缺点, 你就不能接受呢?

为什么你会对我腻了的? /.\

我的心, 真的真的很痛...

我可以站起来, 但是我放不下...

这份感情, 我真的很想永远...

你曾经说过, 你会娶我的...

我真的相信你了......

但是现在... 我一次挽回的机会也不给我... :(

我又要失眠了... 快疯了...

我可以不要活下去吗?...